Blagues et images drôles Ben pourquoi pas humour

Quelques définitions…

Réveille-matin:
– Instrument invente pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.

Carte routière:
– Carte indiquant a un automobiliste tout ce qu’il veut savoir, sauf la façon de la replier.

Archéologue:
– Meilleur mari qu’une femme puisse espérer; plus elle vieillit, plus il s’intéresse à elle.

Capitaliste:
– Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

Chandail:
– Vêtement que doit porter un enfant parce que sa mère a froid.

Banquier:
– Personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas besoin.

Banquier:
– Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame des qu’il commence à pleuvoir.

Autobus:
– Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.

Orthodontiste:
– Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.

Secret:
– Quelque chose que l’on ne dit qu’à une seule personne à la fois.

Sardine:
– Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile.

Poisson:
– Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment ou il est pris et le moment ou le pêcheur en fait la description à ses amis.

Snobisme:
– S’acheter des choses qu’on n’aime pas avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner des gens qu’on n’aime pas.

Parlement:
– Mot étrange formé de deux verbes « parler » et « mentir ».

Vedette:
– Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu’on ne la reconnaisse pas.

Synonyme:
– Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.

Progrès:
– Aptitude qu’ont certaines personnes à compliquer ce qui est simple.

Un jeune homme vagabonde, perdu, dans une forêt lorsqu’il arrive devant une grande maison. Il frappa à la porte et il est accueilli par un vieux chinois à la barbe longue.

“Je suis perdu, dit l’homme, pouvez-vous m’héberger pour la nuit?”

“Certainement, répondit le chinois, mais à une condition. Si tu mets un seul doigts sur ma fille tu subira les trois pires tortures connues de l’homme.”

L’homme acquiesça et entra dans la maison.

Pour le dîner, la jeune fille descendit les marches. Elle était jeune et magnifique. Elle était évidemment attirée par le jeune homme et ne pouvais pas retirer ses yeux de lui. Se souvenant de l’avertissement du vieil homme il l’ignora et alla se coucher seul.

Pendant la nuit il ne pu s’empêcher de penser à elle et se faufila dans sa chambre pour une nuit de passion. Il fit attention qu’aucun bruit ne s’échappe et retourna dans sa chambre, épuisé mais heureux.

Le lendemain matin il se réveilla avec une pression sur son sternum. En ouvrant les yeux il vit une grosse pierre sur lui avec une note collée dessus qui disait:

“Torture chinoise 1 — Grosse pierre sur le sternum”

“Bon, c’est assez facile. Si c’est ce que le vieux chinois peut faire de mieux je n’ai pas vraiment à m’inquiéter, pensa le jeune homme”

Il pris la pierre et la jeta par la fenêtre. Comme il s’exécuta, il vit une autre note qui disait:

“Torture chinoise 2 — Pierre attachée à la testicule gauche”

Pris de panique il regarda en bas et vit la corde qui défilait rapidement. Figurant que quelques os de brisés seraient moins pire que la castration il sauta par la fenêtre. Et comme le sol se rapprochait il vit une large note sur le sol qui disait:

“Torture chinoise 3 — Testicule droite attachée au lit…”

Au commencement Dieu créa les Bite. Et de là il créa les Mots. Et il y avait deux Bites dans ce Mot; et rien d’autre n’existait. Dieu sépara les Uns des Zéros; et il vit que c’était bien. Et Dieu Dit – Laissez être les Datas; Et ils fut.

Et Dieu dit – les Datas doivent aller à leurs places. Et il créa les disque souples et rigides et les disques compact. Et Dieu dit – Laissez être les Ordinateurs, pour avoir un endroit où mettre les disque souples et rigides et les disques compact. Alors Dieu créa les ordinateurs qu’il appela Hardware.

Mais il n’y avait pas encore de logiciels. Mais Dieu créa des logiciels; petit et gros. Et il leurs dit – Allez et multipliez-vous et remplissez toute la mémoire. Et Dieu dit – Je vais créer des programmeurs; Et les programmeurs feront de nouveaux logiciels et gouvernerons sur les ordinateurs, logiciels et Datas. Alors Dieu créa les Programmeurs; et les plaça dans les Centres de Data; Et Dieu montra la hiérarchie et dit – Vous pouvez utiliser tous les volumes et sous-volumes mais n’UTILISEZ PAS Windows.

Et Dieu dit – Il n’est pas bon pour le programmeur d’être seul. Il prit un os du corps du programmeur et créa une créature qui suivra les traces du programmeur; et admirera le programmeur; et aimera les chose que le programmeur fera; et Dieu créa la créature l’Utilisateur. Et le programmeur et l’utilisateur firent laissés avec le Dos nu et c’était bien. Mais Bill était plus rusé que toutes les autres créatures de Dieu.

Et Bill dit aux Utilisateurs – Est-ce que Dieu vous a dit de ne pas utiliser aucun logiciels?

Et les Utilisateurs répondirent – Dieu nous a dit d’utiliser tous les logiciels ainsi que tous les Datas mais de ne surtout pas utiliser Windows car nous mourrons.

Et Bill dit aux Utilisateurs – Comment pouvez-vous parler de quelque chose que vous n’avez même pas essayé? Le moment que vous utilisez Windows vous serez égal à Dieu. Vous serez apte à créer n’importe quoi d’un simple clic de souris.

Et l’Utilisateur vit que le fruit de Windows était plus beau et plus facile à utiliser. Et l’utilisateur vit que toute connaissance était futile car Windows pouvait la remplacer. Alors l’Utilisateur installa Windows sur son ordinateur; et dit aux Programmeurs que c’était bien.

Et les Programmeurs commencèrent à chercher de nouveaux drivers. Et Dieu dit – Qui a dit que vous aviez besoin de drivers? Avez vous utilisés Windows? Et les Programmeurs dirent – C’est Bill qui nous a dit de le faire!

Et Dieu dit à Bill – Pour ce que tu as fait tu sera haïs de toutes les créatures. Et l’Utilisateur sera toujours mécontent de toi. Et tu vendra toujours Windows.

Dieu dit aux Utilisateurs – Pour ce que vous avez fait, Windows vous désappointera et prendra toutes vos ressources; et vous devrez utiliser de lourds logiciels; et vous aurez toujours besoin du programmeur.

Et Dieu dit au Programmeur – Parce que tu as écouté les Utilisateurs vous ne serez jamais heureux. Tous vos logiciels auront des erreurs, et vous devrez les réparer encire et encore jusqu’à la fin des temps.

Et Dieu les jetas hors du du Centre de Data le verrouilla la porte et la sécurisa avec un mot de passe.

ERREUR DE PROTECTION GÉNÉRALE.
GENERAL PROTECTION FAULT

1-La communication

• FEMME : (timodamôr) – Parler de son vécu, de ses émotions, de ses projets, des autres filles dans leur dos.
• HOMME : (dekessé?) – 1.Ce qui sert à commander une bière. 2.Faire un pet. 3.Faire un rot.

2-Le magasinage

• FEMME : (cétanspécial) 1.Action d’acheter quelque chose d’inutile parce que c’est en spécial. 2.Action d’essayer du linge juste pour voir si ça aurait bien fait disons qu’on aurait voulu l’acheter.
• HOMME : (dézoutï) 1.Action d’acheter des outils. 2.Action de marcher derrière sa blonde, dans un centre d’achats, en sacrant.

3-Un souper romantique

• FEMME : (cérar) Souper en tête à tête avec des chandelles, musique, bonne bouffe, bouteille de vin et idéalement, avec Richard Geer.
• HOMME : (céplate) Souper où, à un moment donné, il baise sur la table de cuisine, idéalement avec Halle Berry.

4-Se préparer pour sortir

• FEMME : (safinipu) Action d’essayer 4 robes différentes, de demander laquelle fait le mieux et de finalement sortir vêtue d’une autre robe. SYNONYME : éternité.
• HOMME : (chukörekdemêm) Mettre du déodorant sous les bras (et partout où sa pue), ramasser les clés, mettre une poignée de change dans ces poches et fermer les lumières.

5-Les cadeaux

• FEMME : (môditchìp) 1. Ce qui sert à montrer qu’on aime quelqu’un.
• HOMME : (afôk) 1. Ce qui sert à montrer qu’on à oublié la fête de quelqu’un.

6-Regarder la télévision

• FEMME : (lèmàtcho) Écouter un téléroman plate pour pouvoir en parler le lendemain au bureau sur l’heure du dîner pendant que tous le monde est là et qu’on peut pas parler dans le dos de personne.
• HOMME : (pitonné) 1. Pitonner sur la télécommande en changeant les postes le plus rapidement possible. 2. S’endormir sur le sofa et se réveiller à 3 heure du matin avec un torticolis et de la bave sur le menton.

7-Les soins du corps

• FEMME : (safèdondubien) Série de soins comprenant une crème antirides, un masque hydratant, un shampooing à triple action, un bain moussant, un gel après-douche, un revitalisant, une crème de nuit. Bref, n’importe quoi qui coûte au moins 20$ la petite bouteille.
• HOMME : (kessé?) Suite de soins comprenant une douche et un changement des sous-vêtements, des fois.

8-Une nouvelle secrétaire est embauché au bureau de monsieur

• FEMME : (latabarnak) 1. Sujet de conversation du couple pour le prochain mois. « T’es sûr qu’elle est pas de ton goût le nouvelle au bureau? »
• HOMME : (böpétar) 1. Sujet de conversation des hommes au bureau pour la prochaine année. « Y’as-tu vu les boules? »
• 2. Occasion de suivre un cours de perfectionnement sur le fonctionnement de la photocopieuse.

9-Prendre un coup

• FEMME : (gétrobü) 1. Boire une coupe de vin pis une demie-Tornade.
• HOMME : (chupacho) 1. Boire une couple de 24 pis une demie bouteille de vodka.

10-Voyage de pêche de monsieur

• HOMME : (lastidépè) 1. Action de prendre un coup sous prétexte d’admirer la nature. 2. Au retour, occasion de mentir à ses amis. « Je te le jure, elle était grande de même ».
• FEMME : (mèzan) 1. Action de faire semblant d’être fâchée en étant bien contente d’avoir une fin de semaine pour aller aux danseurs. 2. Au retours, occasion de dire la vérité à ses amies. « Je te le jure, elle était grande de même ».

11-Les S.P.M

• HOMME : (päenkor) 1.Période propice pour aller faire une commission au dépanneur et revenir 3 jours plus tard. 2. Symptôme qui peut être confondu avec la rage ou le syndrome de Tourette, mais en pire.
• FEMME : (tâstoédedlà) Période propice pour dompter le pit-bull du voisin.

12-Les relations sexuelles

• HOMME : (unebonnepip) 1.Se dit de ce qui ne se fait pas assez souvent. 2.Ce qui occupe l’esprit. SYNONYME : rien. « À quoi je pense? Bof…à rien ».
• FEMME : (inépakestion) Se dit de ce qui ne dure pas assez longtemps. 2.Ce qui occupe pendant les voyages de pêche. SYNONYME : rien. « Ce que j’ai fait pendant ton absence? Bof…rien »

13-Le sport

• HOMME : (göabgö) 1. Ce qui se fait par d’autre et se regarde à la TV ou sur un écran géant avec des amis. 2. Au pluriel, section du journal. « As-tu vu mes sport? ».
• FEMME : (Ankordusïdeokéatévé) 1. Faire du vélo en couple le dimanche après-midi. 2. Au pluriel, section du journal. « Tiens, les v’la tes estis de sport ».

14-Les chums de gars à monsieur

• HOMME : (létchums) Gars sur qui on peut toujours compter.
• FEMME : (lèzépa) Gars sur qui on peut toujours compter pour arriver quand c’est pas le temps.

15-Madame demande à monsieur comment il aime sa nouvelle coiffure

• HOMME : (farmtoé) 1. Occasion de se mettre les pied dans les plats en se sentant obligé de dire que c’était mieux avant.2. Occasion de philosopher et de se caler encore plus. « c’est pas grave…sa va repousser ».
• FEMME : (téosibind’dirkecébö) 1. Façon d’inciter son chum à offrir des fleurs pour s’excuser de ce qu’il a dit.

16-Madame croise un bel homme

• HOMME : (stunfif) C’est un homosexuel.
• FEMME : (bömorso) C’est l’homme idéal sauf pour une chose : la grande blonde qu’il tient par le cou.

17-La danse

• HOMME : (paré) 1.Se dit de ce qui se fait complètement saoul et/ou pour cruiser une fille. 2.Danse à 5$ ou à 10$ : spectacle où, comme dans tous les autres spectacle, plus tu payes cher, mieux t’es placé.
• FEMME : (janlèvmèsoulïé) 1.Sauter sur place, à côté de ses souliers, en trouvant ça amusant. 2. Façon de payer ses études.

18-Madame demande à monsieur si une autre fille est plus belle qu’elle

• HOMME : (chufèt) Moment propice pour s’intéresser à la philatélie, faire une crise cardiaque, voir Elvis et lui demander un autographe ou n’importe quoi d’autre qui peut changer le sujet de conversation.
• FEMME : (téfèt) Façon de trouver quelque chose à reprocher à son chum lorsque tout va trop bien.

19-Les amies de madame

• HOMME : (anonpaël) Fille (cute) et célibataire qui est jamais invitée à la maison parce que justement elle est (cute) et célibataire. 2.Fille mauditement fatigante et trop souvent invitée à la maison.
• FEMME : (éouicéël) Amies d’enfance qui se souvient de notre coupe de cheveux à 12 ans mais qui oublient encore le nom de notre chum.

20-Monsieur regarde une autre fille du coin de l’oeil

• HOMME : (jlémêmpàrgàrdé) 1. Occasion de mettre en pratique ses cours de théâtre 502. « La grande blonde bien faite avec une mini-jupe pis un décolleté? Non, non, je l’ai pas remarquée. »
• FEMME : (mödivisieu) Occasion de philosopher. « c’est facile d’être belle quand tu t’habilles de même