Voici quelques BD humoristique tirées d’anciens numéros de Safarir. À cette époque, je m’amusais à redessiner toutes sorte de choses. Moi je les trouve drôle alors je les partages. Si quelqu’un connais l’auteur, je l’ajouterai en crédit.

 

Joke - Safarir - boeuf et vaches à la boucherie

Un boeuf et une vache regardent un paquet de viande haché à la boucherie. Le Boeuf regarde la vache et dit: Ils l’ont ben arrangé…

 

Joke - Safarir - jesus fait son sermon

Jesus dis aux gens en pointant Marie-Madeleine: Que celui qui n’a jamais péché lui lance la première pierre…. Puis un pierre tombe du ciel et Jésus s’exclame: Come on, pôpa!

 

Joke - Safarir - une séance ésotérique qui tourne mal...

Le médium appel un esprit mais perds contact. L’esprit est pris dans le ventilateur…

 

Quelques BD humoristique Safarir

«Murica» aigle modifié avec un bras de soldat et une arme automatique

Merci aux films américains!

-Il y a toujours une place de stationnement devant le bâtiment que vous visitez.

-Un détective ne peux résoudre un cas seulement si il est suspendu de ses fonctions.

-Si vous décidez de danser dans la rue, tous les gens que vous toucherez sauront les pas.

-La plupart des ordinateurs portables sont assez puissant pour écraser le système de communication d’une civilisation extra-terrestre.

-Ce n’est pas grave si vos ennemis sont en surnombre lors d’un combat d’arts martiaux. Vos ennemis vont attendre leur tour autour de vous en dansant d’une manière menaçante.

-Lorsqu’une personne devient inconsciente du à un coup sur la tête, elle ne souffre jamais d’une commotion cérébrale.

-Une personne qui est impliquée dans une poursuite automobile, détournement, explosion, éruption volcanique ou une invasion extra-terrestre, ne souffrira pas de choc nerveux.

-Les départements de police font passer des tests de personnalités qui s’assureront qu’une personne soit jumelée avec un partenaire qui est exactement son opposé.

-Lorsqu’ils sont seuls, les étranger préfèrent parler anglais.

-Vous pouvez toujours trouver une scie à chaine quand vous en avez besoin.

-Toutes les serrures peuvent être ouvertes à l’aide d’une carte de crédit ou d’une trombone à papier en quelques secondes.. sauf si le building est en feu et qu’il y a un enfant coincé.

-Une clôture électrifiée asser puissante pour tuer un dinosaure ne fera aucun dommage permanent à un enfant de huit ans.

-Un bulletin de nouvelles télévisé annoncera une nouvelle qui vous affectera personnellement au moment même où vous ouvrez le téléviseur.

Merci aux films américains!

mains en coeurs avec un couché de soleil

Chéri,
Je suis très émue de vous dire que j’ai
bien compris l’autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
plaisir. Je garde le souvenir de notre
baiser et je voudrais que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute intéressée et sans cal-
cul et si vous voulez me voir ainsi
dévoilée, et sans nul artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire une visite
et nous causerons en amis franchement
et je prouverai que je suis la femme
capable de vous offrir l’affection
la plus profonde et la plus chaude
amitié ; en un mot, la meilleure amie
dont vous puissiez rêver, puisque votre pi-
tié m’a enflammée, songez que ma vie sous cette fa-
cette est bien longue, bien dure et souvent bien
pénible, aussi en y pensant, j’ai l’âme bien
chargée. Accourez donc vite et venez me
faire oublier par l’amour auquel je veux me sou-
mettre.

ps: Pour connaître ma véritable intention, lisez ma
lettre en interligne en débutant par la première…

Lettre romantique… dans quel sens?

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l’homme pour lui dire qu’il lui
accordait vingt ans de vie sexuelle normale. L’homme s’objecta, trouvant
que cela n’était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu’il y avait beaucoup
d’autre créature sur la terre et qu’il fallait diviser cela également
entre toutes.

Dieu convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle
normale. Le singe lui dit que c’était beaucoup trop, que dix suffisait
amplement. Aussitôt l’homme demanda la permission d’avoir ces dix
années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle
normale. Le chien protesta aussi, affirmant qu’il en avait asser de dix.
Alors, l’homme demanda les dix ans inutilisés et Dieu les lui accorda.

Dieu convoqua ensuite le perroquet pour lui donner vingt ans de vie
sexuelle normale. Le perroquet répéta ce que les animaux précédents
avaient dit et aussitôt l’homme demanda d’obtenir ces dix autres années
qui restaient. Miséricordieux, Dieu les lui accorda.

Alors l’homme s’en alla, la poitrine gonflé de satisfaction d’avoir
réussi à obtenir cinquante ans de vie sexuelle.

D’après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie
sexuelle des hommes. Vingt ans de vie sexuelle normale, dix ans de
singerie, dix ans d’aboiements et les dix dernières années à radoter ses
anciens exploits.

Origine de la vie sexuelle des hommes…